Правдивая история времен блокады Ленинграда

Семь лет назад во время ремонта в одной из квартир на Петроградке была найдена сумка с документами, датированными августом 1941 года. В этой сумке была жизнь целой семьи Кондратьевых — мамы Веры, ее ушедшего на фронт мужа Владимира и троих маленьких детей. Почему бумаги 70 лет пролежали в тайнике? Как сложилась судьба ленинградцев, оставшихся в блокадном городе без паспортов, справок и продовольственных карточек? Выжили ли они? Лишь чудом на прошлой неделе — после долгих поисков — потомки владельцев «блокадной сумки» нашлись. http://spb.mk.ru/articles/2016/05/12/tayny-blokadnoy-sumki.html

АРЗАМАС 17

ngYZOlcciq0Арзамас 17

В сон вторглась некая тревожная нота, потребовалось еще несколько секунд, чтобы он понял, это звонит телефон. «Где мои тапочки? — пробормотал он. — Опять Кони утащила». Аппарат правительственной связи не умолкал. Президента могли разбудить только три человека в стране, вернее четыре, но тот четвертый позвонил бы по личному.

— Да, слушаю, — сонно произнес он в массивную слоновой кости трубку, наследство от красных кремлевских вождей.

На том конце провода раздался возбужденный голос министра обороны, матерого номенклатурного хищника, а в мирской жизни просто старого доброго приятеля, соратника по всяким там рыбалкам и прочим неприхотливым мужским забавам.

— Включай скорее мультискрин кремлевской онлайн связи! Там такое, такое! Какая-то чертовщина, призраки из прошлого, рыбы чудные, осьминоги. Я бы патриарха вызвал с бутылочкой святой воды, может он весь этот морок развеет. Я через пять минут у тебя, вертолетом рвану, ставь пока кофе или что покрепче открой, — знакомый голос возбужденно транслировал явный бред.

— Хорошо, лети уже быстрее! По дороге высунь башку из кабины, здорово освежает. Мне где-то в фильме у Никиты похожий сюжет запомнился, не зря бюджетные деньги освоил, черт усатый!

Президент громко и внятно, как писали в инструкции к кофеварке, произнес фразу: «Хочу два кофе по-кремлевски!» — и прошел в кабинет онлайн связи. Все эти инновации внедрил в кремлевский быт вездесущий премьер. Никто не ожидал, что он окажется таким живчиком и проникнет буквально во все мыслимые и немыслимые сферы жизни. «Почему я его до сих пор терплю?» — ожила в голове вялая мысль. Вспомнилась последняя рыбалка, на которую премьер зачем-то напросился. Тогда он еще опрокинул баночку с опарышами и заявил, что его сейчас от них стошнит, а потом запутался в леске и свалился в воду. Пришлось сматывать удочки, жечь костер и есть шашлык из искусственной норвежской форели, которую предусмотрительно прихватила с собой охрана.

Невеселые сонные мысли прервал министр, ворвавшись в кабинет упругим ночным вихрем: «Включай уже быстрее этот говноскрин! Ты сейчас упадешь!» Они сели в глубокие, чуть жестковатые кожаные кресла, привет от красных вождей, и министр произнес громко и четко, как велела инструкция, глуповатую фразу: «Дайте мне онлайн связь! Срочно!»

Громадный экран загорелся тусклым мерцающим светом.

— Ничего не понимаю, — пробормотал президент, — какая-то пучина, вроде той, в которую я недавно погружался с тобой на батискафе, но гораздо мрачнее, скалы, грот, твари непонятные, кальмар здоровенный на фоне стального цвета сигарообразного тела, смахивающего на подводную лодку без рубки. Что это вообще такое, где это?

— Подожди, это еще не все, держись крепче, — сказал министр.

В углу экрана появилось как бы пятно, но не совсем пятно. Постепенно оно трансформировалось в размытые черты лица. Президент побледнел, как лист бумаги, хотя ему доводилось видать всякое в жизни. Через некоторое время черты лица совсем прояснились, а знакомый до боли голос, произнесший сакраментальное «Доброй ночи, товарищи», не оставил больше сомнений.

— Академик Сахаров, — неуверенно произнес президент. — Тут не патриарха, тут Онищенко впору звать.

— Давай послушаем, что он дальше скажет, — пробормотал министр обороны.

— Вы, конечно, шокированы и растеряны, — промямлил академик, — и имеете право задать мне тысячу вопросов. Для начала представьте, что я материализовался, как в книжке «Голова профессора Доуэля», так вам будет привычнее воспринимать происходящее. Через полчаса мы будем беседовать вполне непринужденно, как будто не было долгих лет моего небытия. Садитесь удобнее и слушайте эту фантастическую историю.

Она берет начало в эпоху нашего ядерного противостояния с империалистами. Именно тогда у меня возникла идея создать гигантскую ядерную торпеду, которая будучи взорванной у берегов США вызовет чудовищную волну и смоет там все нахрен, вместе со Статуей Свободы, населением, биллем о правах, Пентагоном ....

— Да-да, мы в курсе, — устало сказал президент, — даже военные отвергли Вашу идею, как явно людоедскую.

— Вот-вот, — сказал Сахаров, — а я тогда впервые начал сомневаться в нашем коммунизме, ну и заодно во всем человечестве. Но вы знаете не все о проекте, тогда он был официально свернут и беспрецедентно засекречен под названием «Арзамас 17». Суть в том, что его не существовало на бумаге, все только в головах посвященных и в памяти впервые созданных нами тогда элементов искусственной интеллектуальной системы. Фактически мне удалось засекретить все настолько, что проект не мог до конца проконтролировать даже наш куратор из ЦК (номенклатура всегда немного туговато соображала), а после его совершенно случайной смерти в автокатастрофе дело было продолжено силами закрытого научного ордена, тайного общества советских научных гениев. Мы изготовили торпеду с уникальными характеристиками, она может практически вечно стоять на боевом дежурстве, имеет термоядерный реактор.

О, не удивляйтесь! Я его все-таки придумал! Торпеда передвигается на сверхзвуке, может сама прятаться в подводных гротах, зарываться в донные отложения, для нее не существует пределов глубины. Ее никто и никогда, слышите, никогда не обманет, потому что, потому что, — он начал заикаться от волнения, — торпеда — это и есть Я!

Глаза его засверкали.

— В нее имплантирован мой интеллект, мозг, если вам так проще. То, что вы видите на экране — это термоядерная торпеда «Андрей Сахаров».

Слушатели притихли и боялись шевельнуться, на столе дымился нетронутый кофе. Наконец президент заговорил:

— Чушь какая-то, все не сходится, ничего непонятно. Какой мозг, как он туда попал, когда? Андрей Дмитриевич, Вы демократ, — президент запнулся, — любите Америку, Статую Свободы, билль, как его там, о правах...

Изображение многозначительно посмотрело на слушателей, как школьный учитель на двоечников и продолжило:

— Я, прежде всего, великий ученый, гений, а потом уже политик, — голова горделиво задрала подбородок. — Когда Лена склонила меня в сторону свободного мира, демократии и американской мечты, то я, как ученый, не мог не заложить в свои расчеты возможность ошибочности такого выбора. И эту ошибочность должны были признать своеобразные люди-индикаторы, либералы до мозга и когтей, тьфу, костей... Выбор пал на саму Елену Боннер, Егора Гайдара и Бориса Березовского. Да-да, не удивляйтесь, Березовского.

— А как, как же все это? Это, как бы, не выходит, — попытался начать президент.

— Лучше помолчите и слушайте дальше, — раздраженно сказал Сахаров, — все равно никогда сами не поймете и не догадаетесь. После моей кончины соратники, согласно разработанному проектом «Арзамас 17» плану, имплантировали мой интеллект в торпеду. Но активировать меня мог только специальный ключ, а доставить этот ключ в пучину могли только обозначенные выше доверенные лица, все вместе.

— Так они что, живы? — робко спросил министр обороны.

— Физически они не живы, вернее, живы не совсем в прежней форме. Ученые проекта «Арзамас 17» научились преобразовывать и имплантировать интеллект в иные формы жизни и даже в неодушевленные объекты. Например, один мой бывший аспирант сейчас живет в сети вирусом, кличка «Газонокурильщик». Любил, знаете ли, покурить всякую дрянь. Еще один МНС в виде компьютера расположен сейчас в НАСА. Некоторые коллеги из РАН предстали в следующей жизни в образе животных.

Перехожу к главному. Человек-собака Егор Гайдар, поняв, что западная демократия терпит историческое фиаско и начинает пованивать, используя свой острый собачий нюх, должен был забрать ключ-активатор в тайнике и доставить его в условное место на морском побережье.

Далее летучая мышь Елена Боннер, используя свой био радар, должна была, бесшумно шурша в ночи перепончатыми крыльями, тайно проникнуть в определенный квадрат мирового океана и сбросить там ключ.

— А дальше БАБ что ли?! — дружно вскрикнули слушатели.

— Да не орите вы так, — строго сказал Сахаров. — Да, спрут Борис Березовский должен был доставить ключ в пучину, используя свои длинные щупальца и значительную глубину погружения. Затем активировать меня и разблокировать этот канал связи.

— Смотрите, смотрите! Эта каракатица только что мутное чернильное пятно пустила. Привет, привет, БАБ! — снова не выдержал президент, возбужденно тыча пальцем в экран.

— Если я сейчас с Вами разговариваю, — подытожил академик, не обращая внимания на ажиотаж, — значит все так и случилось. Америка не справилась с миссией демократии и превратилась в смертельную угрозу для цивилизации, и сейчас Россия получает меня в качестве абсолютного непобедимого супер оружия, козыря в глобальной игре, термоядерной торпеды «Андрей Сахаров». Все. Я закончил. Откупорьте сами знаете что и осмыслите все как следует. Можете даже на рыбалку съездить. Когда понадоблюсь, надо просто громко и четко произнести фразу: «Сахаров, проснись!» И я снова на связи. Экран погас, превратившись в точку.

— Господин президент, господин президент! — донесся откуда-то издалека знакомый голос референта. — К Вам премьер министр с новой особо важной государственной инициативой, поменять местами февраль с мартом, чтобы, значится, сначала бабы праздник отметили и только потом уже мужики, когда теплее станет, померзнут дураки меньше да и хозяйству убытку не так много нанесут .

— Ну вот, слава Богу, по-настоящему проснулся! Приснится же такая чертовщина, — подумал президент и подозрительно глянулна приветливо виляющую хвостом Кони.


P.S. «По сообщениям мировых информагенств, сегодня днем американскую авианосную группу в Средиземном море преследовал НЛО. Он пресекал курс в опасной близости от кораблей,  резко менял скорость и направление движения, летал по воздуху и легко нырял  в воду. Причем максимальная скорость передвижения объекта, зафиксированная военными, составила 5500 км/ч. Когда НЛО наконец исчез из зоны действия радаров, на небе засветилась надпись на русском «Янки гоу хоум». Впрочем, последнее обстоятельство можно скорее отнести к случаям массовой галлюцинации, вызванной стрессом, пережитым американскими моряками от всего увиденного».                                                                                                                    


 
                                                                                                       
                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                             
.                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                             

Пятый элемент

112qWc3fu                                                               Пятый элемент

       Рассказ написан для сборника "Либеральный апокалипсис" http://lightday.livejournal.com/

                                     Глава первая:   Вашингтонский обком

Правительство который день заседало в полумраке Овального кабинета: на столе стояла початая бутылка «Джони Уокер», дымились сигары, вяло булькал пузырьками кальян, пепельницы были до краев наполнены окурками «Мальборо» и «Лаки Страйк», пепел на столе, остатки салата в тарелках, впрочем никто уже не ел. Люди дремали кто на диване, кто за столом. Во всю стену колебалось яркое переливающееся сотнями тонов и полутонов изображение прекрасной планеты, выведенное на гигантский дисплей.

- Господа, сегодня мы должны наконец принять решение! Ждать больше нельзя, мозговой штурм объявляю законченным, - сказал высокий статный индеец с роскошными перьями на голове, одетый в пончо, разрисованное замысловатыми пиктограммами.

- Эта штука растет прямо на глазах, видны уже реки и каналы, кучевые и перистые облака, женское лицо какого-то неопознанного сфинкса, пирамиды, словом, следы жизни и разумной деятельности, - он пригубил виски.


Collapse )

Летняя практика

34fc5efcd88e1c6c42fddb0da00_prev                                                                                 Летняя практика

    Пневмодорожный состав бесшумно катил по привычным родным просторам. В купе ехали двое: молодой человек, по виду студент, и мужчина средних лет.
Молодой трещал без умолку, его спутник произносил свои фразы веско, со знанием дела, тоном наставника.
- Василий Иваныч, я так рад, так рад наконец-то откусить настоящую ленинградскую булочку! А этот краснодарский чай просто сводит меня с ума! Надо еще заказать по пневмопочте "жигулевского" и воблы из вагона-ресторана. Через пару минут холодная запотевшая бутылка с характерным легким свистом оказалась на столе, за ней приземлилась золотистая вобла.
- Что надоела буржуазная еда за лето, Петька? - бросил старший.
- Да сил уже никаких нет терпеть это ГМО и консерванты, Василий Иванович! Несколько раз порывался "аварийную кнопку" нажать, но тогда бы Вы мне практику не засчитали. Пришлось бы проходить ее по новой, без практики зачета не поставят. Кстати, я захватил с собой несколько презентов, бутылочку "Кока Колы" и "Сникерс".
- Во-первых, Петька, учись снова говорить по-русски, а во-вторых, выкинь эту отраву в мусорный бачок.
- Жалко. Эта, как вы выразились, "отрава" эквивалентна 3 часам работы на сосисочной фабрике или 4 часам в "Макдональдсе" или.......
- Так что же ты, Петька, за три месяца не смог даже младшим менеджером стать? - перебил его старший. - Больше трояка тебе не поставлю.
- Не пойму я все же, Василий Иванович, зачем нам на 144 году советской власти отдавать столько учебных часов изучению этой дурацкой архаичной буржуазной модели, да еще проходить кошмарную практику в зоне Капленд по реальному буржуазному моделированию с риском, между прочим, для молодой жизни и здоровья. Достаточно было просто посидеть месяц в имитационном пространстве.....
- Не смеши меня Петька! Во-первых, каждый студент может в любой момент нажать на "аварийную кнопку". Во-вторых, случись чего, тебя быстро поставит на ноги советская медицина, а в-третьих, ты должен все это своей жо..ой прочувствовать. Так в министерстве образования решили, постсоветский временно капиталистический период подтверждать только реальной практикой со 100% коэффициентом подобия. 70 лет назад советский народ уже чуть было не сбился с пути, а все потому, что забыл про реальные ужасы капитализма, возжелал его всей душой. А как только ужасы настали, пришлось приложить немалые усилия для того, чтобы вновь нащупать верную историческую почву, Петька. С тех пор нашим Всеобщим Советом принято решение всех студентов, достигших 18 лет, отправлять в лагерь реального буржуазного моделирования. Служба в армии заменена для них на когнитивно идеологическую подготовку с 2040 года.
- Да знаю я, Василий Иванович, на зубок уже выучил, лучше бы больше часов на "Ориентирование во Вселенной" или на "Марсианские раскопки" выделили.
- Вот именно для того, чтобы так не говорили и выдумано буржуазное моделирование, Петька. Думаешь, во Всеобщем Совете дураки сидят? Там большинство тех, кто в 2017 году обеспечил Великий Исторический Перелом, создал Новый Союз. И произошел перелом, как ты знаешь, не в результате космических сражений, а в битве за умы людей, в результате Большого Ноосферного Взрыва. Впервые после Маркса и Ленина была создана Обновленная Теория Коммунизма, которая в короткий срок овладела сознанием населения на двух третях земного пространства, а ныне почти полностью господствует и в ближнем Космосе.
- Одного я не понимаю, Василий Иванович, откуда берутся люди, населяющие "имитационную буржуазную колонию"? Это же бесчеловечно оставлять их, пусть и по доброй воле, пусть и бывших эксплуататоров, пусть и всяких там либерал дарвинистов, как тараканов в банке, предоставленных самим себе и собственным безумным теориям. Среди них попадаются совсем еще молодые люди.
- Понимаешь в чем дело, Петька, наши ученные считают, что существуют так называемые "генетические либералы", для которых неприемлемая, с нашей точки зрения, среда обитания является органичной, как болото для кикиморы. К тому же, советские юристы ввели для особо опасных экономических убийц и бывших "эффективных менеджеров" параграф "Джона Сильвера", позволяющий заменить реальный тюремный срок на изоляцию в зоне Капленд. Наши врачи проводили опыты. Сколько, например, сортов колбасы необходимо таким больным для счастья? Эксперимент прекратили на 2001 сорте, колбасы не осталось, а пациенты требовали все больше и больше разнообразия! Решили, что гуманнее предоставить таких людей самим себе. Они неплохо шьют джинсы, варят жвачку, валяют колбасу, создали себе 200 партий и парламент, у них в обращении 10 валют, имеется 1000 страховых компаний и 2000 юридических фирм, 50 банков, 15 бирж, выходит 30 общеобразовательных глянцевых журналов и все это на миллионное население Капленда.
- Но все же не по-советски это все как-то, Василий Иванович!- гундосил Петька.
- Мы же не фашисты, Петька, тем более, что сами подписали в 2030 году Заключительный Ословский Акт по защите прав психов и их индивидуального психического климата. НСССР подкармливает всю эту братию, наши врачи следят, чтобы там не было эпидемий и массового мора, а милиция пресекает деятельность банд, изымает оружие. Несколько сотен людей в год выздоравливает и переезжает в НСССР на пмж. Некоторое количество капиталистических бомжей регулярно откармливаем и проводим их дезинсекцию. Каждого посетителя Экспериментальной капзоны снабжаем "аварийной кнопкой" срочной эвакуации. Вообщем, со времен ГУЛАГа прогресс на лицо. Капленд посещают каждый год тысячи студентов и ученых социологов. Многие экстремальные туристы хотят посмотреть на настоящий либеральный капитализм, который изжил себя в 20 годах 21 века, купить сувенирную соевую колбасу с примесью туалетной бумаги, вареные джинсы, а если повезет, даже поработать в три смены по 16 часов на настоящего буржуя.
- Василий Иванович, разве есть хоть одна сотая процента возможности реставрации этого ужасного колбасно-джинсового общества или, как считают некоторые ученные, массового заболевания, особого замутненного состояния человеческого сознания?
- Вот поэтому-то, Петька, надо это квазиобщество изучать! Не существует окончательной победы разума над маразмом, для поддержания достаточного интеллектуального уровня в здоровом социуме надо постоянно прикладывать усилия, энергию. Закон возрастания энтропии, брат, никто не отменял. Пойми, дурья твоя башка, Капленд это черная материя, зазеркалье, она дремлет в каждом из нас и во Всемирном Космосе! При наличии питательной среды она способна в короткий срок пожрать все вокруг, отравить воду и воздух, повредить ДНК, сбить электроны с орбит, повернуть Большую Эволюцию вспять! Наши ведущие социологи в 30-40 годах придумали теорию "Ранней Вакцинации", согласно которой общество должно переболеть наиболее опасными болячками в легкой форме, тогда приобретается здоровый устойчивый иммунитет.
- Нет, я лучше выучусь на космофизика и буду работать в НИИ марсианских комплексов, пускай доктора человеческих душ в этой ерунде подкорковой ковыряются.
- Но сначала, дорогуша, ты сдашь мне зачет по иммунолиберальным флуктуациям. На подготовку и отчет по практике даю тебе 2 недели, если не хочешь загреметь в Капленд еще на месяц.
- Все-таки, Вы садист, Василий Иванович, так надо мной не издевались даже на фабрике вареных джинсов "Клевая Варенка".
- Скажи спасибо, что не оказался на фабрике естественных удобрений "Благоухающий Навоз".
- А вот уже и Ленинград показался! Вижу памятник Сталину, проспект Ленина, библиотеку Вассермана, грандиозные павильоны Гоблин-фильма.
- Не пей сегодня много пива, Петька, завтра в 12 ко мне на консультацию.
- Василий Иванович, завтра с утра я уже договорился о встрече с Анной Чакмэн. Помните, рыженькая такая перебежчица из Капленда, которую я завербовал в прошлом месяце? Так вот, в 11 мы будем готовить тезисы к научной конференции по влиянию капсреды на состояние интеллекта.
- Как же так, эта чертовка завтра в 11 обещала со мной обсудить концепцию своего доклада на конференции!- при этих словах кончики роскошных длинных усов Василия Ивановича установились практически вертикально, что не предвещало ничего хорошего.
- Не переживайте, Василий Иваныч, Анка не виновата, просто в Капленде постоянно чудят со временем! Сейчас они вроде живут по-зимнему, а календарь так и вовсе изуродовали до неузнаваемости. Чтобы увеличить продажи, даты все время меняют местами, могут сделать 3 дня подряд 8 марта, например, для ликвидации залежей просроченной помады.....
- Петька, ты, похоже, сам в этом буржуазном Капленде врать научился, не верю ни тебе, ни Анке-перебежчице! Брысь с глаз моих долой, завтра вообще можешь не появляться в институте, но, чтобы тезисы эти основные, готовы были к 1 сентября!
- Я знал, что Вы меня всегда поймете. До встречи на ученом совете, Василий Иваныч!
И оба сошли на родном перроне среди советских людей. Василь Иваныч пошел своей дорогой, а Петька к Анке своей.

http://samlib.ru/editors/s/sssr2061/095letnjajapraktika.shtml